25 Nisan 2017 Salı

fazla vaktim yok

uzak bir yer istiyorum,
çünkü betonların arasında ruhum körleşiyor.
herkesten, her şeyden uzak bir yer ama.
çünkü kirpiklerim kurumadan tekrar ıslanıyor buralarda.
kendi hayatımda kukla olduğumu biliyorum artık.
imkansızlıkların arasında umutla dolanmak garip geliyor.
bu saçma,
bu yalan.
kendimi kandırıyorum.
geceleri balkonda oturmak cazip gelmiyor artık,
ya da kafeini biraz daha arttırmak,
insanı öldürmüyor.
sadece nefes almak istiyorum.
odamın penceresinden kafamı çıkartmak yetmiyor,
artık dar geliyor balkonlar.
koşmak istiyorum.
ummadığım anda,
bilmediğim bir yerde koşmak.
düşeceğimi bilsem bile koşmak istiyorum.
çünkü varlığımı ancak böyle hissedebilirim, biliyorum.

24 Nisan 2017 Pazartesi

kış kasveti

bir yol var,
o yola ait değilim.
o yolun sonu mutluluk.
o yol benim değil, ben hariç herkesin.
yolda gözyaşları var,
yerde cam kırıkları,
kelimeler var asfaltta,
üstüne basılmış cümlelerin.
kenarda konuşanlar var, gülüşüp sarılanlar.
beni duymuyorlar,
artık sesim çıkmıyor.
zaten kimse de beni duymuyor.
nefret var az ileride,
kırgınlıklar,
kin kusmuş birileri birilerine.
onların üstünde gökyüzü var masmavi,
benim ise kara bulutlar.
onlara güneş dönmüş yüzünü,
bana yağmur yağıyor.
sebepsiz bir kasvet var havada,
yanaklarım hiç kurumuyor.
bir ses yankılanıyor beynimde,
hiçbir şey düzelmeyecek diyor,
hiçbir şey güzel olmayacak.
kovuyorum elimle,
ilerliyorum sessizce.
yanımda biri duruyor,
yüzünde maske,
elimi sıkıyor.
elim kanıyor.
maskesini çıkartacakken uyanıyorum.
elimde ıslaklık var,
gözüm kana çarpıyor,
nefesimin kesildiğini hissediyorum.

bu şehir girdap gülüm

gözlerimi büyük hüzünden kaçırıyorum.
nefret edilesi bir huyum var, çok ağlıyorum.
sardığım tütünlerin kağıtları bile acıyor halime.
annemin sevgisinin bitmişliği var üstümde,
babamın kenarda köşede sakladığı umutları.
ne yana dönsem çıkmaz, harabe sokak.
duygularım ise kayıp.
ıslak toprağa dokunuyorum hissedebilmek için,
göz yaşlarım sel, yüreğim özlem içinde.
gel desem gelmeyecek,
ne yapsam geri dönmeyecek.
tek çarem ağlamak, tek çarem uzanmak yanına.
buz gibi mezar taşı.
ıslak toprak kokusu var ellerimde.
neredeyim ben?
sen neredesin?
küfür gibi geliyor ölüm.
elim kolum bağlı yaşıyorum,
yaşamaya devam etmeye çalışıyorum.

düşüncelerime sığmıyor gözlerin

masama oturdum ve vanilya kokulu mumlardan birisini yaktım.
mum ışığında aradım düşüncelerimi,
mum ışığında aradım bir parça seni.
yalnız değilim tabi,
yarısı içilmiş bir şarap kadehim var yanımda.
bir de masamın üstüne dağılmış fotoğraflarını sayarsak,
bayağı kalabalığız aslında.
yazdıklarımı okuyorum.
sana olanları,
kendime olanları,
bilirsin, bir tek sana okurdum yazdıklarımı
sen de yoksun
kendi kendime mırıldanıyorum.
bak, gelmen için bir sebep daha buldum.
haberin yoktur şimdi senin,
çok dengesiz bir hayatım var artık.
bu yüzden sürekli içiyorum.
hayatın düzenine sövüyorum,
kağıtlar dinliyor beni.
şişeler sırtımı sıvazlıyor,
kalemler göz yaşlarımı siliyor.

sessiz ve soğuk bir oda

08.01.17

o gece her şey planlanmış gibiydi.
kelimeler biraz hızlı saplandı kalbime.
yutkunmak zor oldu, nefes almak da.
tüm ışıklar kapalıydı, karanlık iyi geliyordu.
kafamdaki soruların tek kötü yanı,
tırnaklarımı yememe neden olmalarıydı.
bu biraz fazla düşünce demek,
fazla yorulmak.
uykusuz olduğumu anımsar gibiyim,
gözüme uyku girmemişti o gece.
canım çok yanmıştı.
kendimi de kandırır gibi aynada gülümsemiştim sürekli,
unutmaya çalışsam da her şeyi,
haddinden fazla dağılmıştım.
herkes uyumuştu ben düşünmüştüm.
pencerenin kenarında oturup dışarıyı izlemiş,
bir saat geçirmiştim.
ardından iki saat.
gözlerim sürekli ıslanmış,
hüznüm çoğalmıştı.
ara sıra yorganı ısırmıştım hıçkırıklarım duyulmasın diye,
yatmadan önce ıslanan yastık kılıfımı değiştirmiştim.
saçlarımı örüp,
elimi yüzümü yıkarken aynadaki yansımam gözümün önüne geldi.
kendimiz uzunca bir süre izlemiştim.
şiş gözlerim, kızarık burnum ve kaşlarım,
kurudukça yenmiş ve gözyaşı değdikçe yanmış dudaklarım,
hepsi halime ağlıyordu o gece.
bilmiyorum,
o gece hissettiklerimi hissediyorum.
sadece yere yığılmak ve dinlenmek istiyorum.